los por qué de mis te amo

No hace cinco días que te fuiste y para mí pasó un siglo. Ya me muero por tenerte al lado otra vez y para siempre. Tengo ganas de recordar estos momentos riéndonos del destino que nos volvió a juntar y que nos demostró que era inútil luchar contra él. Extraño dormir “cucharita” compartiendo esa cama de escasos 90 cm de la que tanto nos quejábamos todos los días y que ahora me queda enorme porque no estás. Y no me quiero poner melancólica... sólo quería explicarte mis “te amo” de todos los días, y que lo sepan todos porque hoy lo siento y quiero gritarlo.

Te amo porque puedo vivir sin vos, pero elijo vivir con vos. Te amo porque tenemos cuatro nombres de hijos anotados en una agenda. También porque te enojás cuando no me ganás en algo y porque sólo quiero ganarte para que te enojes y después hacer lo posible para que se te vaya. Y porque siempre tenés frío y es la mejor excusa para abrazarte. Te amo porque cocinás riquísimo aunque jamás vas a tocar un plato para lavarlo, y porque hiciste todos los esfuerzos para que empiece a cocinar algo y no lo lograste, y lo seguís intentando...

Te amo porque la vida no puede ser más hermosa cuando estoy al lado tuyo sintiéndote, porque me hacés reír, porque te hago reír, porque siempre aflojás primero en las peleas, porque querés compartirlo todo, porque siempre que dividís algo me das la parte más grande y porque estar al lado tuyo es todo lo que necesito para despertarme feliz, aunque me espere un mal día.

También te amo porque discutimos todos los días por nuestro futuro pero los dos sabemos que lo más importante es que queremos hacernos viejitos juntos y es por lo único que tenemos que luchar. Y porque el peor momento con vos es mil veces mejor que si no estás. Porque algún día pensamos que podíamos olvidarnos y fue imposible, y me hace sentir orgullosa de lo que tenemos.

Te amo porque se van a cumplir ocho años de nuestro primer beso, y 22 días más tarde de nuestro primer “te amo”. Porque nos ponemos celosos de toda relación pasada que hayamos podido tener con otras personas cuando no estuvimos juntos, y somos tontos al no darnos cuenta que todo eso no hizo más que fortalecer lo que tenemos ahora. Y porque no nos imaginamos la vida lejos, ni conociendo a otra persona. Por la confianza infinita que nos tenemos, porque conocemos nuestros puntos débiles y también en qué situaciones nos volvemos vulnerables.

Y te amo porque como dice Sabina: “tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños”. Por tus “te amo demasiado” y por tus “te quiero” que no me convencen. Y porque NO HAY CHANCE de que no estemos juntos, juas!

...volver...

Aquí regreso, después de dos meses de enfrentarme a varias cosas en mi vida, desde posibles futuros jefes, apuntes por demás, y un nuevo encuentro con el pasado, con ese amor que bien supo ser mi primer amor, el del lado vacío de la cama, y el que un día me dejó números rojos en la cuenta del olvido, como apuntaba citando a Sabina.

Lo del trabajo lo llevo bien. Me siento afortunada de encontrar el que encontré, con unos jefes muy agradables, respetuosos, y muy personas. Así da gusto. Sigo en el rubro de la hostelería que, aunque no es lo mío (jeje) es lo que hay mientras esté estudiando... Pero bien, muy contenta.

Lo de los exámenes más o menos bien, supongo... aun quedan notas por salir (una mala, fijo!!) y un último paso por las aulas a probar mis conocimientos... Por fin se acaban dos meses de agobio, que empecé en diciembre con los que me habían quedado pendientes por todos los inconvenientes que surgían el año pasado cuando menos lo esperaba.

Y del corazón... ya ven... “siempre se vuelve al primer amor”. Será que sí? Ya dije en alguna oportunidad q describía mi vida como “círculos viciosos” y es que tengo que reforzar la idea, no me queda otra. Luego de un intento fallido de relación con otra persona a quien no tengo nada más que reprochar que una actitud bastante infantil desde que lo dejamos, parece que todos los planetas se siguen alineando en dirección sur, apuntando hacia Buenos Aires. Llegando a esa persona con la cual descubrí lo que es el amor, el placer, la desilusión, la necesidad, la angustia, lo reconfortante de un abrazo, el gusto de las reconciliaciones, el sexo con amor, lo simple de la felicidad en cada momento, que el helado compartido es más rico...

Un año después, y habiendo intentado rehacer nuestras vidas por otros lados, nos vemos en la obligación de darnos una nueva oportunidad. Llegamos a la conclusión de que nunca dejamos de sentirnos, de querernos, de extrañarnos ni de comparar. Que la nuestra fue una separación espacial, pero algo quedó unido muy fuertemente. Que no supimos afrontar el problema de espacio con la madurez suficiente, y que nos creímos muy fuertes cuando nos imaginábamos lo fácil que sería volver a amar... unos ilusos, unos niños, unas personas que se equivocan...

Estamos en el intento de recuperar aquello que es tan nuestro, que lleva ya casi ocho años de historia. Queremos apostar por algo a futuro, y sobre todo pensar en dos. Cuesta, y mucho, no ser egoístas. Pero hay que intentarlo al menos. Por esos hijos y por esos nietos que tantas veces nombramos. Ojalá salga bien, tenemos muchas ilusiones puestas en ello...

Ya les contaré. Un beso!

medio lado vacío

Me desperté y el lado izquierdo de la cama estaba vacío y frío. Me di la vuelta para no mirar tu ausencia y abracé con fuerza ese corazón enorme que te suple por las noches. Caminé descalza hasta la cocina sin escuchar tu voz diciendo “te vas a resfriar”, pero interiormente la sentía, tan real como lo congelado que estaba el piso. Nunca me había importado y no iba a importarme ahora. No te iba a dar el gusto. Batí con energía el capuchino para que quede bien espumoso, como a vos te gustaba. A mí verdaderamente me da igual la cantidad de espuma, pero “ahora”, a tu manera, sabe mejor. Y entonces volví a la habitación para comprobar una vez más que tu lado de la cama seguía hecho. Removí las sábanas en un intento desesperado por ocultar tu ausencia. La cama deshecha me hacía pensar que ahora tú estabas en la cocina, pero reinaba el silencio. Tuve que acostumbrarme a comprobar siempre si tenía una toalla en el baño antes de meterme en la ducha ya que nadie me la alcanzaría y jugaría a “te la doy o no te la doy”. Recuerdo que dependía de la calidad del beso que esperabas a cambio. Yo te daba varios besos de agradecimiento y me secaba con una sonrisa. Luego llegaban los apuros, las medias conversaciones interrumpidas por el ruido del secador, alguna discusión por los centímetros de escote o de tacón, y un te amo antes de atravesar la puerta. Excepto esta primera hora, el resto del día se soporta bien. Pero las mañanas son lo peor cuando te despiertas pensando en dos.

match point

Hoy vi Match Point, y va de la suerte. Bueno, no de la suerte exactamente. Pero sí de esas milésimas de segundos en que las cosas pueden derivar en algo, o en otro algo. Luego, la reflexión nos llevará a decir: hemos tenido suerte, o no.

Creo desde que tengo uso de razón en esos pequeños detalles que nos cambian la vida. ¿Qué hubiera sido si…? Es una pregunta que me hago muy a menudo. Y trato de imaginarme lo distinta que sería mi vida si las cosas hubieran sido apenas diferentes en un momento dado.

A veces me desespera pensar en estas cosas, porque en realidad se nos escapan de las manos. Y surge la eterna pregunta: ¿estaba predestinado?...

Muchos creen en el destino, confían en que las cosas son así porque tienen que ser así. A mi me cuesta imaginarme que todo esté planificado. Le quita demasiada emoción a la vida. Desde chica me imaginé que el destino es como un gran mapa que se despliega donde se ven todas las posibilidades. Entonces es como un juego donde cada decisión que tomamos nos conduce a un camino distinto, que sí estaba escrito, como los que descartamos. Es un poco absurdo, pero así lo veo yo.

Luego están esas cosas que TIENEN que pasar, esa gente que TIENE que cruzarse en nuestra vida. Bueno… creo que esas cosas que son “designio” están en todas las opciones que podamos escoger, de manera que no vamos a poder escaparnos de ellas. Un poco rebuscada mi teoría, no? Pero es que si no me inventaba una teoría me iba a volver loca!! Soy una persona que siempre busca respuestas, y si no las encuentro me las invento.

Una vez inventada la teoría la puse en práctica, y me sorprendía terriblemente como en una época de mi vida las cosas se daban siempre en el tiempo justo. Todo encajaba perfectamente y mi vida iba de mil maravillas. Parecía como si no tuviera que preocuparme por nada, como si las cosas se preocuparan ellas mismas por salir bien, para satisfacerme. Pero esa época se acabó, lamentablemente. Ahora ya no es así, siento que tengo que esforzarme más por alcanzar las metas, o es que en alguna milésima de segundo me equivoqué y tomé el camino complicado. De volver atrás, nada. Sólo espero tener la “suerte” de escoger mejor la próxima vez. Que la intuición me ayude un poco más a ver si puedo cambiar este camino que me trae a los tumbos…

me van a ver quieran o no!

Ya que no tengo tiempo para escribir... pues me ven! Aunq a esta altura no creo que pase nadie ya por aca... tendré q pasar a refrescarles la memoria!!
besotes!!

yo elijo al flaco

La mecánica es la siguiente: Escoge un grupo o un solista y responde a las preguntas usando títulos de canciones de ese grupo o solista.Novedoso,no?.

Cuestionario hecho por: Nadia

Solista o grupo elegido: Joaquín Sabina.

-¿Eres hombre o mujer?: Princesa.
-Descríbete: Barbie Superstar ___bueno… kelly Superstar ;)
-¿Qué sienten las personas acerca de tí?: Juana la loca.
-¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Incompatibilidad de caracteres.
-Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Amor se llama el juego
-¿Dónde quisieras estar ahora?: Pongamos que hablo de Madrid
-¿Cómo eres respecto al amor?: Amores eternos
-¿Cómo es tu vida?: Círculos viciosos
-¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Yo quiero ser una chica Almodóvar
-Escribe una cita o frase sabia: Corre, dijo la tortuga.
-Ahora despídete: Adiós, adiós…

No quiero molestar a nadie... así q no lo paso... pero si alguien lo hace porque le resulta divertido q avise así paso a leerlo. Muchos besos!! Nad*

...nada es para siempre...

No ha pasado mucho tiempo desde q tuvimos nuestro primer contacto, pero las cosas se sucedieron tan rápido y en cantidades q me es imposible pensar q sólo hayan pasado cinco meses desde nuestro primer beso. Ese beso sí que se hizo esperar, pero puedo hablar de una dulce espera, llena de detalles que me hacían los días muy emocionantes. Fuiste mi nueva ilusión y de alguna forma podría resumir hasta decir que fuiste la persona que me sacó de ese pozo en que me hallaba inmersa. Desde que decidí que iba a conquistarte volví a experimentar sensaciones que habían quedado en el olvido. Digamos que saqué mi armamento más pesado con un único fin, que te fijaras en mí aunque sea por un rato. Sé que era muy poco pretenciosa, pero es que venía de unos meses ajetreados y no quería volar demasiado alto. Cuando te tuve conmigo no lo podía creer. Se lo conté a todo el mundo con una sonrisa imborrable. Pasado ese primer momento deseaba muchos días más como ese, pero volví a controlar mis impulsos “proyectores”… Mi buena racha siguió hasta el punto de que compartimos casi todo. Pasamos de hablar de cosas banales a contarnos nuestras historias, traumas, manías, infancias, los momentos que marcaron nuestra vida. Más adelante empezamos a hablar de futuro, y a veces nos nombrábamos como parte de él. Los hechos estaban superando todos mis deseos, y me sentía muy feliz.

Pero no por nada no quería proyectar desde un principio. Tenía miedo porque suponía que eras de una forma. Poco a poco me fui convenciendo de que tenía una imagen errónea. Te volviste una persona atenta, tierna y cariñosa. Incluso tus defectos me siguieron conquistando. Aún así me costaba entregarme. Sabía, no me preguntes por qué, que no iba a seguir siendo todo color de rosas. Algunos lo llaman “sexto sentido”, yo me conformo con llamarlo “un poco de visión”… El tiempo nos descubrió muy distintos, aunque haciendo lo posible por compatibilizarnos. Pero, evidentemente, no es nuestro momento. De todas maneras, me conformo con los buenos recuerdos que me quedo y, sobre todo, por haber dejado algunas lágrimas en tu nombre, signo de que fuiste importante, de que volví a sentir, de que mi mundo no estaba reducido a una sola persona como alguna vez supuse.

Que si estoy triste? Mucho… Sé que es lo mejor, estoy absolutamente convencida, pero de todas formas se me ha venido abajo una ilusión y eso siempre acaba por tirarnos por un tiempo. Sólo espero que podamos seguir compartiendo cosas, de alguna manera… Y que me quieras como te quiero...