Cocktail explosivo

Últimamente soy un mar de sentimientos. Me inundo a cada rato. Siento cosas q me desbordan y no sería nada malo si no estuviera sintiendo constantemente cosas horribles. Siento miedo, nostalgia, inseguridad y decepción. Creo q no hay cocktail más explosivo que el de mis sentimientos actuales. Miedo al futuro… a no poder cumplir mis sueños, a no volver a ser tan feliz, y a seguir pensando en todas las cosas que pienso actualmente. Miedo a no poder ser yo, a perder mi capacidad de razonar, y dejarme llevar por los impulsos. Nostalgia por lo que tuve y q ya no tengo. Por haber tenido mi castillo totalmente terminado, y cuando iba a buscar la banderita para colocarle encima, mientras estaba de espaldas al mar, se acercó la ola que lo derrumbó. Me quedé mirando mi castillo inútilmente construido, ahora ya sin vida. Pero con unos cimientos tan fuertes que ni la ola más dañina pudieron borrar. Y ahí está la base de mi castillo, la miro y siento nostalgia, ¿no se podía llevar todo esta ola inoportuna? Inseguridad de todo. De no volver a sentir la seguridad que alguna vez tuve. Inseguridad porque perdí la inocencia, y ahora las cosas me parecen cada vez más complicadas, más difíciles y menos posibles. Inseguridad del futuro, y lo que es peor aún, inseguridad del pasado. Y un presente totalmente inexistente, como una nebulosa, donde no encuentro un solo sitio donde tumbarme tranquila, donde apoyarme, donde descansar… Decepción por una persona a quien dediqué los años más maravillosos de mi vida. Y decepción con la vida, que te vuelve a colocar siempre en el mismo sitio, siempre vuelta al principio. Decepción por haber avanzado tanto y no haber avanzado nada. Y sobre todo por tener una herida que no creo poder cerrar completamente jamás. Y cuando digo jamás digo jamás. De esos jamases que van muy en serio, lamentablemente. Como iba diciendo… este cocktail me tiene mal, hasta adelgacé sin proponérmelo. ¿Quién dijo gimnasio? Perdón pero si no le pongo la nota humorística esta pantalla se inunda de lágrimas. Aún así, volví a sorprenderme a mí misma. Volví a encontrarme en medio de unas carcajadas interminables, en medio de un sueño profundo, poniéndome guapa, que digo guapa? Guapísima! Entonces es cuando pienso que todo esto que me está pasando no me está pasando porque sí. A lo mejor necesitaba volver a sorprenderme. Puede vivirse como una agonía, o como un renacer. Todo depende de cómo se mire… Y como en general soy optimista, no voy a andar innovando en esta situación, no me conviene! Así q voy a proponerme mirar la mitad del vaso lleno, mirar hacia delante… Me voy a encontrar con todo mi futuro por armar, con muchas opciones. Se acabó la partida anterior antes de lo que pensaba y hubo que barajar. Ahora tengo unas cartas totalmente distintas y un juego nuevo por comenzar. Pero el único problema es que a veces se me confunden las partidas y pienso con las cartas que tenía antes. Así no voy a ganar nada. Borrón y cuenta nueva. Y ala!